Сеньорита, помни: выпила текилы -- береги сомбреро
Есть откровенные бояны, а есть, как говорит Поська, и пrэлесть)
Много-много анекдотов
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал... -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Англии. — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. — А ты в какую школу ходил? — Хогвартс, закончил в 98-м. — Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
Дамби — еще живой — делится с Фарджем. — Знаете, наконец-то в Школе достигнуто полное единодушие. Даже в Гриффиндоре со Слизерином! — Это как? — Да Снейп тут на DADA задал сочитение: Грифам:"Как бы я ловил Люциуса Малфоя", Слизеринцам — "Как бы я помогал Люциусу Малфою". И у всех оно закончилось одной и той же фразой! — Какой же? — "И хрен бы это доказали!"
Гарри говорит Джинни: — Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, пожалуйста, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде гриффиндора замена: вместо Гарри Поттера выходит Джинни Уизли.
Пьяный Дамблдор говорит: — Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! — Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! — Между прочим, я — директор Хогвартса! — А я, между прочим, профессор Снейп!
Поттер – Снэйпу:- Профессор, я умираю!- Сейчас помогу!
Сириус Блэк падает с одной из башен Хогвартса:- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!
Драко-Гарри:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...
Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...
Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!
Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.
«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...
Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
Джинни говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
Сидят на крыльце Снейп и Сириус. Сириус курит. Снейп:
-Сириус, ты с этой сигаретой смахиваешь на придурка!
-Хорошо, Северус, буду смахивать в другую сторону....
В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Голодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.
Как-то раз Джеймс Поттер обиделся на Сириуса Блэка.
- Джеймс, а что он тебе сделал? - спрашивает Ремус.
- Да меня Сириус оленем обозвал. Вот собака!
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
Амбридж "воспитывает" Драко Малфоя: — Настоящий слизеринец должен... — Нифига, — перебивает ее Драко, — настоящему слизеринцу должны.
Разговор двух волшебников:
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
В Поместье Малфоев - День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать какое-нибудь доброе дело. Беллатрикс предлагает:
- А давайте Поттеру руки развяжем.
Тут встает Люциус и невольно говорит:
- Ага, ты еще предложи его откопать!
К Гермионе на Святочном Бале подходит слизеринец:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
Джинни - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Жуй молча!
Драко решил приколоться над Крэббом:
-Винс, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Крэбб (подумав):
-Восемь.
-А вот и нет! Первое ты съешь натощак, а другие-то уже будут не натощак, понимаешь?
Крэбб (гогоча):
-Угу!
Драко ушёл, а Крэбб пошёл искать Гойла. Нашёл и спрашивает его:
-Грег, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Гойл (подумав):
-Девять.
Крэбб (злобно):
-Вот не мог сказать "восемь"! Такой прикол испортил!
Северус Снейп:
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим...»
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
***
Волан-де-Морт - Тому Реддлу-старшему:
- Попрошу, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Авада Кедавра!
***
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
***
Профессор Биннс первокурсникам:
- Хогвартс был основан, как я помню, более тысячи лет назад...
- Вы и ЭТО помните, профессор?!
Выполз Волдик из тумана,
Вынул Наги из кармана.
"Буду ползать, буду бить,
Буду Поттера мочить!"
***
Фадж спрашивает:
- Сириус Блэк, зачем Вы сбежали из Азкабана?
- Видите ли, господин министр, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Снейпа!
- А зачем Вы украли у Рона Уизли его палочку?
- Ну вы наверное понимаете, что ни с того ни с сего Снейпа хоронить бы не стали
***
Волдеморт в детстве:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
Поттероман-хакер пересказывает друзьям сюжет седьмой книги:
-Но перед смертью Снейп успел скинуть Гарику на флэшку пару видео...
***
Снейп:
- Запомните, мистер Поттер, умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот!
- Вы думаете, сэр?
- Абсолютно уверен!
***
И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.
***
На уроке трансфигурации:
-Мистер Уизли, признайтесь, что Вы списал контрольную у мисс Грейнджер!
-А как вы догадались, профессор МакГонагал?
-Гермиона в последнем задании написала :"не знаю", а ты написал:"я тоже".
***
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает Драко у Гермионы.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя от того жуткого заклятья?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто его наслал? - скромно улыбнулся тот.
***
Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки - снова пытается - ничего не выходит. она опять заводит руки за спину, расстегивает - только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением:
- Профессор Снейп??? да как вы смеете!!!
- простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья...
-Смотрите, василиск!
И больше ребята ничего не увидели...
Сортировочная Шляпа:
....... Факультет Слизерин!
....... Факультет Гриффиндор!
........ Рязанская исправительная колония!
Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.
У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит, оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию Поттеру.
***
Игра «Что? Где? Когда?».
— Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Волан-де-Морт!
Волан-де-Морт:
— Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — вместо этого я был поражен своим же проклятием. Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил. Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешало Приори Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешал Дамблдор, все узнали о том, что я возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри Поттера.
Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?
***
Профессор говорит Гарри:
- Экзамен, - как театр: Вы - актёр, а я - зритель.
- Отлично! - отвечает Гарри. - Можно мне позвать суфлёра?
***
Рита Скитер, напечатала однажды разгромное обличение некоего N. В нем была фраза: «Господин N не заслуживает даже плевка в лицо». Этот господин подал в суд, который обязал газету опубликовать опровержение, и Рита Скитер показала себя «законопослушной» гражданкой. В очередном номере её газеты было написано: «Господин N заслуживает плевка в лицо».
***
Локонс зашел в книжный магазин. Хозяин его был заранее предупрежден о предстоящем визите и решил сделать приятный сюрприз гостю: все полки своего магазина он уставил сочинениями Локонса. Но его «показуха» окончилась неожиданным конфузом.
— А где же книги других авторов? — спросил Локонс.
— Они проданы, — это было все, что пришло на ум незадачливому поклоннику.
Гарри философски рассуждает:
- Рон водит машину, словно молния.
Гермиона (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.
Идёт разговор:-Как сейчас молодёжь одевается-просто кошмар.Ну хотя бы взять этого парня Блейз.
-Это- моя дочь.
-Извените.Я не знал ,что вы её отец.
-Я не отец .Я -её мать.
Приходит Драко ночью к Гарри на предмет личной жизни. Посидели, выпили, откушали, о любви поговорили, и повел он(Гарри) Драко в спальню. Заходят они, а у Гарри на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Драко спрашивает:
- Гарри, зачем тебе гиря?
- А это не гиря, это у меня часы.
- Часы? А как же они работают?
- А вот, смотри! - говорит Гарри, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Симуса:
- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи! (прим. Шаби - с этого я просто со стула чуть не свалилась xDDD)
Драко спрашивают:
- Что это такое - зеленое, а нажмешь кнопку - красное?
- Лягушка в миксере
Сидят Снейп и Малфой на кухне.
- Люциус, хочешь магический фокус покажу?
Тот кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Люциус кивает.
Северус залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Люциус в недоумении:
- Не знаю!
Северус подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!
Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову священника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказывает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголишь, сын мой!"
Снейп: Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.
- Гарри, а кто такой дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...
-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается МакГонагалл. - Я там все телефонные номера записывала!
Рон с Гарри забивают стрелку.
-Итак, Рон, в семь часов у "Сладкого королевства". А если один из нас немного запоздает...
-То я подожду.
Снейп причитает над последним галлеоном:
-Ну почему всегда под конец денег остается так много месяца?!
-Люпин, ты чего такой грустный?
-Да вот, вчера книжку читал с очень мрачным финалом.
-Это какую?
-Свою сберегательную…
Драко и Гермиона смотрят на звездное небо.
Драко, мечтательно:
- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?
Гермиона, уверенно:
- Есть.
Драко:
- А почему с нами не связывается?
Гермиона, снисходительно:
- Потому что разумная!
- Гермиона, у тебя есть молодой человек?
Гермиона, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
- Не совсем у меня...
Труп Снейпа бросили в реку, и он медленно поплыл по течению. Брассом.
Решил как-то Гарри напугать Невилла, переоделся профессором Снейпом и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут...
Гарри и Драко играют в карты, вдруг Драко взвился и как закричит:
-Поттер, ты жульничаешь!
-С чего ты взял?- невинно хлопает глазами Гарри:
-Ты играешь не теми картами, которые я тебя сдал!!!
Нарцисса - Люциусу:
- Милый, сегодня вечером ко мне придут мои подруги, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогая. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?
Джеймс - Сириусу:
- Эх, надо было мне раньше Ремуса слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Вечером Драко укачивает Гарри, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Гарри поднимает голову и говорит:
- Слушай, Драко! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
Решил Снейп завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает:
- Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает:
- Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома:
- Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет:
- Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рон, бросив ботинок в кота, а попав в Драко .
Рон с Гарри пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Рон приходит в школу весь в синяках, помятый, хромает. Гарри в удивлении вопрошает:
- Рон, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Ясный летний день. Снейп сидит в классе, ждет седьмой курс. В дверь стучат. - Кто там? - Это я, Смерть. Бедный Снейп белеет и со страху хрипит что-то невразумительное. Смерть: - Да не дрейфь, Снейп! Я только прикурю и дальше пойду!
Нашел Снейп на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!
Говорят, что собаки похожи на своих хозяев. А теперь представьте собаку Аластора Грюма
День рождения Панси Паркинсон.
Гойл: "Ну, я за цветами!"
Кребб: "Тогда я за усладэлем!"
Забини: "Ну, а я за тортом!"
Малфой: "А я с ней тоже один не останусь!"
Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла:
- Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа
Драко Малфой пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
Так случилось, что от пережитого в детстве у Гарри Поттера окончательно съехала крыша: стал он убивать людей. Был чем-то вроде Волан-де-Морта, только без крестажей и без мозгов. Проходят годы, он стареет, умирает и попадает в Чистилище. Его сразу же отправляют в рай. Поттер искренне недоумевает.
"Да тебя Люцифер даже видеть не хочет, после того как ты к нему семь Волдемортов отправил!" - отвечает на немой вопрос секретарь.
***
В гостиной Гриффиндора Гарри и Рон мучается с домашним заданием Трелони - составить прогноз погоды на неделю. В конце концов решают придумать.
Гарри: - Так, записываем:в понедельник - солнечно.
Рон: - Во вторник легкая облачность.
Гарри: - В среду - туман.
Рон: - В четверг - легкие осадки.
Гарри: - В пятницу - проливной дождь!
Из-за соседнего стола крик Джинни: - Гарри, ты что?!! У нас же в пятницу свидание у озера!
Гарри: - Ой, в самом деле! Рон, исправляем! В пятницу - солнечно!
***
Плывёт через реку лев, а на спине у него - змея.
Лев думает: "Сброшу - укусит!"
Змея думает: "Укушу - сбросит!"
Да здравствует гриффиндоро-слизеринская дружба!
-Мелкий сальноволосый сопливый кретин! - рявкнул Джеймс Поттер.
-Очень приятно. А я Северус Снейп, -ответил юноша.
Люциус спрашивает у Добби:
-Добби, что у меня в ботинках хлюпает?
-Овсянка, сэр.
-Овсянка? Что она там делает?
-Хлюпает, сэр.
Сиротка-Реддл шатается по Лондону. Подходит к какому-то дяденьке и говорит:
-Дядь дай покурить.
-А волшебное слово?
-AVADA KEDAVRA!!!
***
Анекдот-загадка:
Гермиона родила мальчика:
Блондина, с веснушками, зелёнными глазами с красным проблеском, с волчими когтями,с растущей седой бородкой,с огромным крючковатым носом.
Внимание вопрос: Кто должен платить Гермионе алименты?
***
Идет собрание УСов. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто?
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волди.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
***
Снейп пошёл в Запретный лес за грибами. Грибов не было. Он прошёл ещё немного вперёд, потом вернулся немного назад - нету грибов.
'Наверное, не сезон' - подумал Северус, присаживаясь в сугроб.
***
Нарцисса кормит маленького Драко:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь (смотрит на Люциуса)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!
Гарри крадётся ночью по Хогвартса, вдруг видит два красных огонька в темноте:
-Ой! Крыса!
-Сам ты крыса! - проворчал Вольдеморт.
Драко заходит к Дамблдору и просит его пересилить из подземелий, потому что есть несколько проблем...
Дамблдор:
-А в чём собственно дело?
Драко:
-Ну, во первых - мыши...
-Не может быть!
-А пойдёмте, сами посмотрите.
Заходят в комнату Драко. Блондин крошит хлеб на пол. Из под кровати мышка, другая, а потом третья, рыбка, опять мышка...
-Дааа,,, Действительно мышки! А рыбка откуда?
-А вторая моя жалоба -это сырость...
Надпись на зеркале:
'Другие не лучше!!!'
***
Нарцисса и Люциус обедают. Нарцисса почти ничего не ест. Люциус
удивленно:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- А ты что, хочешь, чтобы я растолстела и стала
похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь... Поверь мне, тощая корова
выглядит не лучше!
***
Нарцисса-Люцусу, показывая фото маленького Драко:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберешь его из детского сада!
Снейп - Поппи:
- Помфри, что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!
***
Люциус на приеме у психиатра:
- Доктор, все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Гарри гулял по окраине Запретного леса. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Гарри.
- А вот тебе два! - радостно закричал Драко,
бросая с сосны второй кирпич.
- Какие три слова наиболее распространены в Хогвартсе?
- Я не знаю...
- Точно!
Весь год Грегори Гойл показывал учителям средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой!
Российская глубинка.Маленькая провинциальная психушка.
-Игорь Дмитриевич...Э,Гарри,с чего вы решили,что вы волшебник?
-Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
-Ничего я ему не говорил!!!
Платформа 9 и 3/4. 1 сентября.Толпа народу ждёт поезд,все лавки заняты.На огромном чемодане сидит Малфой,рядом с ним ещё один такой чемодан.Подходит Гарри:
-Блин, сову забыл!Акцио Букля!
Малфой:
-Ты что,сдурел?!Нельзя применять магию на глазах маглов!
-А где ты видишь глаза маглов?
-А в чемодане,по-твоему,что?!
...Nimbus 98,Nimbus 2000,Nimbus XP...Вылетайте в форточку! (прим. Шаби - а ведь довольно-таки старый анекдот
)
На уроке Гермиона поднимает руку и орёт:
-Я знаю!Я знаю!
МакГонагал:
-Мисс Грэйнджер,вы же сами задали этот вопрос...
***
Пришёл Хагрид на гномовскую дискотеку.И стало Хагрида колбасить,а гномов, соответственно,плющить...
***
Новый дезодорант "Гарри Поттер"!Уничтожает запах гари и пота...
***
Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную пакость:
-Неужели у вас нет совести?!
-Есть,-отвечает Джеймс Поттер,-одна на всю компанию,и находится у Римуса!
***
Садится Гарри на метлу и говорит:-Земля,прощай! Появляется Волан-де-Морт с поднятой палочкой:-В добрый путь!
***
МакГонагал в учительской:
-Завтра у нас день трансфигурации,поэтому поручаю:тебе,Добби,сварить пельменей,тебе,Северус,сварить самогону,а тебе,Хагрид,сварить,что Большой зал не место для разведения соплохвостов!
***
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
***
Люциус: «Нарцисса! Не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!»
***
Крэбб Гойлу: - Не показывай мне язык – заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!
- Почему тут так много китайцев? – спросил Гарри Хагрида. - Ну, это ж Косой переулок!
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
Он съел пачку селёдки с огурцом, затем запил литром молока. Смотрите в кинотеатрах: «Гарри Поттер и Тайная комната»!
***
-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.
***
- Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит, налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
***
Урок, Снейп проверяет дом.задание: -Невил! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! -Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать -Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! -Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...
***
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
***
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
-Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
-Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
***
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"
***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
***
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
***
Драко молится:
-Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
***
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего кота!!!
***
Люциус и Драко.
-Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
***
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
***
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
-О боже, Тёмный Лорд вернулся!
-Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.
***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
***
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
-Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
***
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.
Рон - Гарри:
-Жена сбежала к моему лучшему другу!
-Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
-А теперь стал.
***
Николас Фламель на маггловском суде:
-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
-- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
***
"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
***
Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!
***
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
***
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
-Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
-Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
***
Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
-Рон, где ты достал билет в эту ложу?
-Отец купил!
-А где мистер Уизли?
-Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
***
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Снейп отчитывает Драко:
-Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
-Мне скyчно жить.
-И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
***
Вольдеморт ругает сына:
-Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
-Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
***
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
-Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
-Красного.
-Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
-Оранжевый.
-Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
-Черного.
-Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
-Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
-Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью..
***
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...
***
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
Трое студентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - Уизли, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос Малфою:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос Уизли:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Поттеру :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?!
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших!!!
Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:
- Ой, Букля, Букля, что случилось?
Та неохотно:
- Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: "У!", мне оттуда "У!", я туда "У-У!", мне оттуда "У-У!", я туда "У-У-У!", а оттуда Хогвартс-экспресс!!!
***
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!!!
***
Идут Поттер и Малфой, темными коридорами Хогвартса...
Драко не выдержал и спрашивает:
-Поттер, а куда мы идем?
Гарри:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Драко:
- А если он убежит?
Гарри:
- Я тебе убегу!!!
Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...
Спрашивает: - Дайте мне мыло и веревку
Помфри испуганно: - Вы что вешаться собрались?
Снейп, ехидно: - Нет, помоюсь и в горы...
Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом:
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что?
- За которого.
- Как это??
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда.
Заходит Хмури и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион.
Ну снял бы ты этого идиота!" - "Которого?"
Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину, мистер Поттер, - это очень плохо!
Поттер (истерически):
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!
"Уважаемая мадам Малкин,
В связи с тем, что меня назначили Министром магии, прошу вас прислать мне мантию строгого
стиля.
С уважением: Руфус Скримджер".
"Дорогой сэр,
Поздравляю вас с назначением и присылаю саму строгую из имеющихся мантий. Она действительно
очень строгая и за малейшее пятнышко дает рукавом по морде.
С уважением: мадам Малкин".
Трелони составляет гороскоп для Снейпа.
-Слава. Звезды улыбаются тебе.
-Удача. Звезды улыбаются тебе.
-Любовь. Звезды вообще умирают со смеху.
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Жидкость в стакане занимает ровно одну вторую его объема.
-Профессор, вы что, обиделись?
-Нет, я за ядом.
Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будут!
Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!
Драко - Люциусу:
- Папа…
- Докажи!
***
Темный Лорд - Пожирателям:
- Так, ты, ты и ты…
- А можно я?
- Хорошо, и ты. Авада Кедавра!
***
Флитвик спрашивает Малфоя: - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
***
Начинаем утреннюю проверку:
- Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на фиг, куда вы за ночь из морга денетесь.
Драко:
- Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "возрождается"?
- Через "ж" конечно. И пишется и возрождается...
Приходит Снейп к мадам Помфри.
- Что-то я последнее время сильно раздражаюсь.
- Что-что?
- Не зли меня, тварь!
Волан-де-Морт понял, что одни УпСы со всеми магглорождёнными не справятся, и начал нанимать егерей. Для этого он дал такое объявление:
"За голову одного магглорождённого - награда в 10 галлеонов".
Фенрир Сивый был безработный, а Скабиор - ленивым, поэтому они тут же устроились на эту работу и стали искать магглорождённых в условиях дикой природы.
На первый день они поймали двух магглорождённых и заработали по 10 галлеонов.
На второй день они поймали четырёх магглорождённых и заработали по 20 галлеонов.
На третий день Сивый вышел из палатки, смотрит - а кругом магглорождённые волшебники, палочки наготове, лица суровые...
-Скабиор! Проснись! - завопил Сивый. - МЫ БОГАТЫ!!!
Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице. Подходит к ней Люциус:
-Дорогая, что с тобой?
-Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно...
-А что случилось?
-Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на похороны мужа... а я её - ни разу...
Трелони - Нарциссе:
- Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?
Волдеморт, после посвещения в Упивающиеся, спрашивает Драко:
- Скажи, ты счастлив служить мне?
- Конечно, Мой Лорд!
- А что ты делал до того, как стал Упивающимся?
- Был еще более счастлив.
Люциус говорит с сыном:
- Ты знаешь, Драко, 20 лет назад я тоже учился в Хогвартсе…
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Крэбб пишет письмо домой. Подходит Гойл:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку!
Маленький Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.
Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Волдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, Темный Лорд Волдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
Люциуса чуть ли не каждый день пилит Нарцисса. Ну никакого покоя! Пошел Люц к Снейпу. Договорились. Северус дал ему бутылку с зельем и говорит:
- Нарцисса это выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Люциус прибегает к Снейпу и кричит:
- Что ты наделал?
- Как что? Нарси исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхались, и видят там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".
Эйлин Принц говорит Тобиасу Снейпу:
-А сынок наш с каждым днём всё больше похож на тебя...
-Северус, иди сюда, маленький змеёныш! Что ты опять натворил?
Просыпается Воландеморт утром. Смотрит- вокруг пьяные вдрызг Пожиратели и авроры. Пытается вспомнить, что было вчера. Вдруг подходит к нему Снейп в белых одеждах. Воландеморт (жалобно):
-Что было?
Снейп ехидно:
-До или после того, как вы сделали мне предложение?
Волдеморт послал 12 Пожирателей в Отдел Тайн, чтобы они отобрали у Гарри пророчество. Ждёт, ждёт - нету Пожирателей. Думает:
"Странно, послал отборных Пожирателей... Надо проверить, в чём там дело".
Трансгрессировал в Министерство, смотрит - все 12 Пожирателей, включая таких монстров, как Люциус и Беллатриса, с воплями убегают и прячутся от Гарри, Рона, Гермионы, Джинни, Невилла и Полумны. Волдеморт в ярости:
-Что вы от них бегаете? Их же всего шестеро подростков, а вас - 12 взрослых и могущественных чёрных магов!
-Милорд, - вопит Рабастан, - откуда же нам знать, за кем из нас они вшестером гоняются?!
Волдеморт (в ужасе):
-Ёлки зелёные!! (хлопок трансгрессии)
Объявление:
Куплю за горы галеонов координаты тех придурков, кто пишет обо мне анекдоты. Лорд Волдеморт
Малфой, ты на какой метле летаешь?
- Знамо дело, на шестисотой!
Волдеморт стрелял из двух палочек по очереди. Очередь заметно редела.
Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка. Гарри:
-Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт, шаря руками по земле:
- Секунды две-три... Пока я палочку не нашёл.
- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Аврор Тонкс! Хватит хныкать! Идите и продолжайте допрос!
Разница между вампиром и профессором Снейпом:
Вампир напьется кровушки и отстанет.
Вампир не охотится на нескольких жертв сразу.
Вампира можно убить осиновым колом.
После общения с профессором Снейпом жертва не превращается в еще одного профессора Снейпа...
Первая глава "Даров смерти". Поместье Малфоев, Волдеморт убивает Чарити Бербейдж.
Нарцисса незаметно толкает в бок Люциуса:
-Посмотри на нашего сына. Видишь, какое у него лицо?
-Да.
-Я хочу себе платье такого же зеленого цвета.
Плывут Джеймс Поттер с друзьями ночью по хогвартскому озеру на лодке.Джеймс говорит:
Друзья,мы вправе гордиться собой-мало того,что сбежали ночью из замка и стащили лодку,
так мы еще сумели сделаться анимагами и никто об этом не знает!
-Ну-ну,-подумал Снейп,обвивая лодку скользкими щупальцами...
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
-Тетрис..., - подумал Гарри.
-Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого фига?"
Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О, Парвати, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парвати, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парвати, ты б помылась, а?..
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.
Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!
- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...
Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
Творческие натуры делятся на три вида:
1) сумасшедшие
2) гениальные
3) Луна Лавгуд
- Гарри, секрет моего успеха - то, что я храню документы в несгораемом...
- Сейфе? - догадывается Гарри.
- Нет, фениксе! - заканчивает Дамблдор.
На уроке зельеварения. Снейп:
- Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнул с астрономической башни!
Гарри:
- Профессор Снейп, а может вы меня усыновите?
Поттер на бешеной скорости летит на своем «Всполохе». Прямо за ним на не менее крутой метле летит Люц - вот-вот настигнет. Поттер - в переулок, Люц, не снижая скорости, - за ним. Внезапно метла Гарри теряет высоту... Гарри падает. Люциус снижается, достает палочку и швыряет в Гарри снопом красных искр. Потом Люц разворачивается и орет во все горло:
-Лорд! Ло-о-орд! Теперь Поттер - салочка!
Вступает юный Поттер в Орден Феникса. Тестирует его лично Дамлдор.
- Гарри, ты куришь?
- Ну, да.
- А если Орден прикажет тебе бросить курить?
- Ради Ордена - брошу!
- Гарри, а ты пьешь?
- Бывает...
- А если Орден прикажет?..
- Ради победы над Водемортом - брошу!
- Гарри, а с женщинами у тебя как?
- Люблю...
- А если Орден прикажет?...
- Ага, и от женщин откажусь.
- А если ради Ордена придется отдать жизнь?
- Запросто.
- Так легко?
- Да нафига нужна такая жизнь!
Много-много анекдотов
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал... -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Англии. — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. — А ты в какую школу ходил? — Хогвартс, закончил в 98-м. — Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
Дамби — еще живой — делится с Фарджем. — Знаете, наконец-то в Школе достигнуто полное единодушие. Даже в Гриффиндоре со Слизерином! — Это как? — Да Снейп тут на DADA задал сочитение: Грифам:"Как бы я ловил Люциуса Малфоя", Слизеринцам — "Как бы я помогал Люциусу Малфою". И у всех оно закончилось одной и той же фразой! — Какой же? — "И хрен бы это доказали!"
Гарри говорит Джинни: — Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, пожалуйста, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде гриффиндора замена: вместо Гарри Поттера выходит Джинни Уизли.
Пьяный Дамблдор говорит: — Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! — Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! — Между прочим, я — директор Хогвартса! — А я, между прочим, профессор Снейп!
Поттер – Снэйпу:- Профессор, я умираю!- Сейчас помогу!
Сириус Блэк падает с одной из башен Хогвартса:- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!
Драко-Гарри:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...
Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...
Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!
Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.
«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...
Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
Джинни говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
Сидят на крыльце Снейп и Сириус. Сириус курит. Снейп:
-Сириус, ты с этой сигаретой смахиваешь на придурка!
-Хорошо, Северус, буду смахивать в другую сторону....
В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Голодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.
Как-то раз Джеймс Поттер обиделся на Сириуса Блэка.
- Джеймс, а что он тебе сделал? - спрашивает Ремус.
- Да меня Сириус оленем обозвал. Вот собака!
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
Амбридж "воспитывает" Драко Малфоя: — Настоящий слизеринец должен... — Нифига, — перебивает ее Драко, — настоящему слизеринцу должны.
Разговор двух волшебников:
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
В Поместье Малфоев - День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать какое-нибудь доброе дело. Беллатрикс предлагает:
- А давайте Поттеру руки развяжем.
Тут встает Люциус и невольно говорит:
- Ага, ты еще предложи его откопать!
К Гермионе на Святочном Бале подходит слизеринец:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
Джинни - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Жуй молча!
Драко решил приколоться над Крэббом:
-Винс, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Крэбб (подумав):
-Восемь.
-А вот и нет! Первое ты съешь натощак, а другие-то уже будут не натощак, понимаешь?
Крэбб (гогоча):
-Угу!
Драко ушёл, а Крэбб пошёл искать Гойла. Нашёл и спрашивает его:
-Грег, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Гойл (подумав):
-Девять.
Крэбб (злобно):
-Вот не мог сказать "восемь"! Такой прикол испортил!
Северус Снейп:
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим...»
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
***
Волан-де-Морт - Тому Реддлу-старшему:
- Попрошу, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Авада Кедавра!
***
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
***
Профессор Биннс первокурсникам:
- Хогвартс был основан, как я помню, более тысячи лет назад...
- Вы и ЭТО помните, профессор?!
Выполз Волдик из тумана,
Вынул Наги из кармана.
"Буду ползать, буду бить,
Буду Поттера мочить!"
***
Фадж спрашивает:
- Сириус Блэк, зачем Вы сбежали из Азкабана?
- Видите ли, господин министр, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Снейпа!
- А зачем Вы украли у Рона Уизли его палочку?
- Ну вы наверное понимаете, что ни с того ни с сего Снейпа хоронить бы не стали
***
Волдеморт в детстве:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
Поттероман-хакер пересказывает друзьям сюжет седьмой книги:
-Но перед смертью Снейп успел скинуть Гарику на флэшку пару видео...
***
Снейп:
- Запомните, мистер Поттер, умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот!
- Вы думаете, сэр?
- Абсолютно уверен!
***
И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.
***
На уроке трансфигурации:
-Мистер Уизли, признайтесь, что Вы списал контрольную у мисс Грейнджер!
-А как вы догадались, профессор МакГонагал?
-Гермиона в последнем задании написала :"не знаю", а ты написал:"я тоже".
***
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает Драко у Гермионы.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя от того жуткого заклятья?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто его наслал? - скромно улыбнулся тот.
***
Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки - снова пытается - ничего не выходит. она опять заводит руки за спину, расстегивает - только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением:
- Профессор Снейп??? да как вы смеете!!!
- простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья...
-Смотрите, василиск!
И больше ребята ничего не увидели...
Сортировочная Шляпа:
....... Факультет Слизерин!
....... Факультет Гриффиндор!
........ Рязанская исправительная колония!
Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.
У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит, оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию Поттеру.
***
Игра «Что? Где? Когда?».
— Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Волан-де-Морт!
Волан-де-Морт:
— Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — вместо этого я был поражен своим же проклятием. Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил. Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешало Приори Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешал Дамблдор, все узнали о том, что я возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри Поттера.
Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?
***
Профессор говорит Гарри:
- Экзамен, - как театр: Вы - актёр, а я - зритель.
- Отлично! - отвечает Гарри. - Можно мне позвать суфлёра?
***
Рита Скитер, напечатала однажды разгромное обличение некоего N. В нем была фраза: «Господин N не заслуживает даже плевка в лицо». Этот господин подал в суд, который обязал газету опубликовать опровержение, и Рита Скитер показала себя «законопослушной» гражданкой. В очередном номере её газеты было написано: «Господин N заслуживает плевка в лицо».
***
Локонс зашел в книжный магазин. Хозяин его был заранее предупрежден о предстоящем визите и решил сделать приятный сюрприз гостю: все полки своего магазина он уставил сочинениями Локонса. Но его «показуха» окончилась неожиданным конфузом.
— А где же книги других авторов? — спросил Локонс.
— Они проданы, — это было все, что пришло на ум незадачливому поклоннику.
Гарри философски рассуждает:
- Рон водит машину, словно молния.
Гермиона (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.
Идёт разговор:-Как сейчас молодёжь одевается-просто кошмар.Ну хотя бы взять этого парня Блейз.
-Это- моя дочь.
-Извените.Я не знал ,что вы её отец.
-Я не отец .Я -её мать.
Приходит Драко ночью к Гарри на предмет личной жизни. Посидели, выпили, откушали, о любви поговорили, и повел он(Гарри) Драко в спальню. Заходят они, а у Гарри на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Драко спрашивает:
- Гарри, зачем тебе гиря?
- А это не гиря, это у меня часы.
- Часы? А как же они работают?
- А вот, смотри! - говорит Гарри, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Симуса:
- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи! (прим. Шаби - с этого я просто со стула чуть не свалилась xDDD)
Драко спрашивают:
- Что это такое - зеленое, а нажмешь кнопку - красное?
- Лягушка в миксере
Сидят Снейп и Малфой на кухне.
- Люциус, хочешь магический фокус покажу?
Тот кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Люциус кивает.
Северус залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Люциус в недоумении:
- Не знаю!
Северус подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!
Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову священника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказывает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголишь, сын мой!"
Снейп: Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.
- Гарри, а кто такой дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...
-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается МакГонагалл. - Я там все телефонные номера записывала!
Рон с Гарри забивают стрелку.
-Итак, Рон, в семь часов у "Сладкого королевства". А если один из нас немного запоздает...
-То я подожду.
Снейп причитает над последним галлеоном:
-Ну почему всегда под конец денег остается так много месяца?!
-Люпин, ты чего такой грустный?
-Да вот, вчера книжку читал с очень мрачным финалом.
-Это какую?
-Свою сберегательную…
Драко и Гермиона смотрят на звездное небо.
Драко, мечтательно:
- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?
Гермиона, уверенно:
- Есть.
Драко:
- А почему с нами не связывается?
Гермиона, снисходительно:
- Потому что разумная!
- Гермиона, у тебя есть молодой человек?
Гермиона, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
- Не совсем у меня...
Труп Снейпа бросили в реку, и он медленно поплыл по течению. Брассом.
Решил как-то Гарри напугать Невилла, переоделся профессором Снейпом и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут...
Гарри и Драко играют в карты, вдруг Драко взвился и как закричит:
-Поттер, ты жульничаешь!
-С чего ты взял?- невинно хлопает глазами Гарри:
-Ты играешь не теми картами, которые я тебя сдал!!!
Нарцисса - Люциусу:
- Милый, сегодня вечером ко мне придут мои подруги, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогая. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?
Джеймс - Сириусу:
- Эх, надо было мне раньше Ремуса слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Вечером Драко укачивает Гарри, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Гарри поднимает голову и говорит:
- Слушай, Драко! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
Решил Снейп завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает:
- Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает:
- Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома:
- Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет:
- Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рон, бросив ботинок в кота, а попав в Драко .
Рон с Гарри пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Рон приходит в школу весь в синяках, помятый, хромает. Гарри в удивлении вопрошает:
- Рон, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Ясный летний день. Снейп сидит в классе, ждет седьмой курс. В дверь стучат. - Кто там? - Это я, Смерть. Бедный Снейп белеет и со страху хрипит что-то невразумительное. Смерть: - Да не дрейфь, Снейп! Я только прикурю и дальше пойду!
Нашел Снейп на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!
Говорят, что собаки похожи на своих хозяев. А теперь представьте собаку Аластора Грюма
День рождения Панси Паркинсон.
Гойл: "Ну, я за цветами!"
Кребб: "Тогда я за усладэлем!"
Забини: "Ну, а я за тортом!"
Малфой: "А я с ней тоже один не останусь!"
Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла:
- Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа
Драко Малфой пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
Так случилось, что от пережитого в детстве у Гарри Поттера окончательно съехала крыша: стал он убивать людей. Был чем-то вроде Волан-де-Морта, только без крестажей и без мозгов. Проходят годы, он стареет, умирает и попадает в Чистилище. Его сразу же отправляют в рай. Поттер искренне недоумевает.
"Да тебя Люцифер даже видеть не хочет, после того как ты к нему семь Волдемортов отправил!" - отвечает на немой вопрос секретарь.
***
В гостиной Гриффиндора Гарри и Рон мучается с домашним заданием Трелони - составить прогноз погоды на неделю. В конце концов решают придумать.
Гарри: - Так, записываем:в понедельник - солнечно.
Рон: - Во вторник легкая облачность.
Гарри: - В среду - туман.
Рон: - В четверг - легкие осадки.
Гарри: - В пятницу - проливной дождь!
Из-за соседнего стола крик Джинни: - Гарри, ты что?!! У нас же в пятницу свидание у озера!
Гарри: - Ой, в самом деле! Рон, исправляем! В пятницу - солнечно!
***
Плывёт через реку лев, а на спине у него - змея.
Лев думает: "Сброшу - укусит!"
Змея думает: "Укушу - сбросит!"
Да здравствует гриффиндоро-слизеринская дружба!
-Мелкий сальноволосый сопливый кретин! - рявкнул Джеймс Поттер.
-Очень приятно. А я Северус Снейп, -ответил юноша.
Люциус спрашивает у Добби:
-Добби, что у меня в ботинках хлюпает?
-Овсянка, сэр.
-Овсянка? Что она там делает?
-Хлюпает, сэр.
Сиротка-Реддл шатается по Лондону. Подходит к какому-то дяденьке и говорит:
-Дядь дай покурить.
-А волшебное слово?
-AVADA KEDAVRA!!!
***
Анекдот-загадка:
Гермиона родила мальчика:
Блондина, с веснушками, зелёнными глазами с красным проблеском, с волчими когтями,с растущей седой бородкой,с огромным крючковатым носом.
Внимание вопрос: Кто должен платить Гермионе алименты?
***
Идет собрание УСов. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто?
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волди.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
***
Снейп пошёл в Запретный лес за грибами. Грибов не было. Он прошёл ещё немного вперёд, потом вернулся немного назад - нету грибов.
'Наверное, не сезон' - подумал Северус, присаживаясь в сугроб.
***
Нарцисса кормит маленького Драко:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь (смотрит на Люциуса)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!
Гарри крадётся ночью по Хогвартса, вдруг видит два красных огонька в темноте:
-Ой! Крыса!
-Сам ты крыса! - проворчал Вольдеморт.
Драко заходит к Дамблдору и просит его пересилить из подземелий, потому что есть несколько проблем...
Дамблдор:
-А в чём собственно дело?
Драко:
-Ну, во первых - мыши...
-Не может быть!
-А пойдёмте, сами посмотрите.
Заходят в комнату Драко. Блондин крошит хлеб на пол. Из под кровати мышка, другая, а потом третья, рыбка, опять мышка...
-Дааа,,, Действительно мышки! А рыбка откуда?
-А вторая моя жалоба -это сырость...
Надпись на зеркале:
'Другие не лучше!!!'
***
Нарцисса и Люциус обедают. Нарцисса почти ничего не ест. Люциус
удивленно:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- А ты что, хочешь, чтобы я растолстела и стала
похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь... Поверь мне, тощая корова
выглядит не лучше!
***
Нарцисса-Люцусу, показывая фото маленького Драко:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберешь его из детского сада!
Снейп - Поппи:
- Помфри, что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!
***
Люциус на приеме у психиатра:
- Доктор, все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Гарри гулял по окраине Запретного леса. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Гарри.
- А вот тебе два! - радостно закричал Драко,
бросая с сосны второй кирпич.
- Какие три слова наиболее распространены в Хогвартсе?
- Я не знаю...
- Точно!
Весь год Грегори Гойл показывал учителям средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой!
Российская глубинка.Маленькая провинциальная психушка.
-Игорь Дмитриевич...Э,Гарри,с чего вы решили,что вы волшебник?
-Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
-Ничего я ему не говорил!!!
Платформа 9 и 3/4. 1 сентября.Толпа народу ждёт поезд,все лавки заняты.На огромном чемодане сидит Малфой,рядом с ним ещё один такой чемодан.Подходит Гарри:
-Блин, сову забыл!Акцио Букля!
Малфой:
-Ты что,сдурел?!Нельзя применять магию на глазах маглов!
-А где ты видишь глаза маглов?
-А в чемодане,по-твоему,что?!
...Nimbus 98,Nimbus 2000,Nimbus XP...Вылетайте в форточку! (прим. Шаби - а ведь довольно-таки старый анекдот
)На уроке Гермиона поднимает руку и орёт:
-Я знаю!Я знаю!
МакГонагал:
-Мисс Грэйнджер,вы же сами задали этот вопрос...
***
Пришёл Хагрид на гномовскую дискотеку.И стало Хагрида колбасить,а гномов, соответственно,плющить...
***
Новый дезодорант "Гарри Поттер"!Уничтожает запах гари и пота...
***
Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную пакость:
-Неужели у вас нет совести?!
-Есть,-отвечает Джеймс Поттер,-одна на всю компанию,и находится у Римуса!
***
Садится Гарри на метлу и говорит:-Земля,прощай! Появляется Волан-де-Морт с поднятой палочкой:-В добрый путь!
***
МакГонагал в учительской:
-Завтра у нас день трансфигурации,поэтому поручаю:тебе,Добби,сварить пельменей,тебе,Северус,сварить самогону,а тебе,Хагрид,сварить,что Большой зал не место для разведения соплохвостов!
***
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
***
Люциус: «Нарцисса! Не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!»
***
Крэбб Гойлу: - Не показывай мне язык – заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!
- Почему тут так много китайцев? – спросил Гарри Хагрида. - Ну, это ж Косой переулок!
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
Он съел пачку селёдки с огурцом, затем запил литром молока. Смотрите в кинотеатрах: «Гарри Поттер и Тайная комната»!
***
-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.
***
- Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит, налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
***
Урок, Снейп проверяет дом.задание: -Невил! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! -Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать -Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! -Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...
***
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
***
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
-Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
-Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
***
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"
***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
***
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
***
Драко молится:
-Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
***
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего кота!!!
***
Люциус и Драко.
-Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
***
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
***
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
-О боже, Тёмный Лорд вернулся!
-Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.
***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
***
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
-Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
***
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.
Рон - Гарри:
-Жена сбежала к моему лучшему другу!
-Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
-А теперь стал.
***
Николас Фламель на маггловском суде:
-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
-- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
***
"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
***
Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!
***
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
***
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
-Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
-Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
***
Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
-Рон, где ты достал билет в эту ложу?
-Отец купил!
-А где мистер Уизли?
-Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
***
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Снейп отчитывает Драко:
-Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
-Мне скyчно жить.
-И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
***
Вольдеморт ругает сына:
-Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
-Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
***
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
-Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
-Красного.
-Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
-Оранжевый.
-Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
-Черного.
-Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
-Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
-Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью..
***
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...
***
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
Трое студентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - Уизли, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос Малфою:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос Уизли:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Поттеру :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?!
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших!!!
Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:
- Ой, Букля, Букля, что случилось?
Та неохотно:
- Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: "У!", мне оттуда "У!", я туда "У-У!", мне оттуда "У-У!", я туда "У-У-У!", а оттуда Хогвартс-экспресс!!!
***
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!!!
***
Идут Поттер и Малфой, темными коридорами Хогвартса...
Драко не выдержал и спрашивает:
-Поттер, а куда мы идем?
Гарри:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Драко:
- А если он убежит?
Гарри:
- Я тебе убегу!!!
Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...
Спрашивает: - Дайте мне мыло и веревку
Помфри испуганно: - Вы что вешаться собрались?
Снейп, ехидно: - Нет, помоюсь и в горы...
Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом:
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что?
- За которого.
- Как это??
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда.
Заходит Хмури и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион.
Ну снял бы ты этого идиота!" - "Которого?"
Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину, мистер Поттер, - это очень плохо!
Поттер (истерически):
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!
"Уважаемая мадам Малкин,
В связи с тем, что меня назначили Министром магии, прошу вас прислать мне мантию строгого
стиля.
С уважением: Руфус Скримджер".
"Дорогой сэр,
Поздравляю вас с назначением и присылаю саму строгую из имеющихся мантий. Она действительно
очень строгая и за малейшее пятнышко дает рукавом по морде.
С уважением: мадам Малкин".
Трелони составляет гороскоп для Снейпа.
-Слава. Звезды улыбаются тебе.
-Удача. Звезды улыбаются тебе.
-Любовь. Звезды вообще умирают со смеху.
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Жидкость в стакане занимает ровно одну вторую его объема.
-Профессор, вы что, обиделись?
-Нет, я за ядом.
Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будут!
Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!
Драко - Люциусу:
- Папа…
- Докажи!
***
Темный Лорд - Пожирателям:
- Так, ты, ты и ты…
- А можно я?
- Хорошо, и ты. Авада Кедавра!
***
Флитвик спрашивает Малфоя: - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
***
Начинаем утреннюю проверку:
- Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на фиг, куда вы за ночь из морга денетесь.
Драко:
- Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "возрождается"?
- Через "ж" конечно. И пишется и возрождается...
Приходит Снейп к мадам Помфри.
- Что-то я последнее время сильно раздражаюсь.
- Что-что?
- Не зли меня, тварь!
Волан-де-Морт понял, что одни УпСы со всеми магглорождёнными не справятся, и начал нанимать егерей. Для этого он дал такое объявление:
"За голову одного магглорождённого - награда в 10 галлеонов".
Фенрир Сивый был безработный, а Скабиор - ленивым, поэтому они тут же устроились на эту работу и стали искать магглорождённых в условиях дикой природы.
На первый день они поймали двух магглорождённых и заработали по 10 галлеонов.
На второй день они поймали четырёх магглорождённых и заработали по 20 галлеонов.
На третий день Сивый вышел из палатки, смотрит - а кругом магглорождённые волшебники, палочки наготове, лица суровые...
-Скабиор! Проснись! - завопил Сивый. - МЫ БОГАТЫ!!!
Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице. Подходит к ней Люциус:
-Дорогая, что с тобой?
-Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно...
-А что случилось?
-Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на похороны мужа... а я её - ни разу...
Трелони - Нарциссе:
- Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?
Волдеморт, после посвещения в Упивающиеся, спрашивает Драко:
- Скажи, ты счастлив служить мне?
- Конечно, Мой Лорд!
- А что ты делал до того, как стал Упивающимся?
- Был еще более счастлив.
Люциус говорит с сыном:
- Ты знаешь, Драко, 20 лет назад я тоже учился в Хогвартсе…
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Крэбб пишет письмо домой. Подходит Гойл:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку!
Маленький Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.
Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Волдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, Темный Лорд Волдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
Люциуса чуть ли не каждый день пилит Нарцисса. Ну никакого покоя! Пошел Люц к Снейпу. Договорились. Северус дал ему бутылку с зельем и говорит:
- Нарцисса это выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Люциус прибегает к Снейпу и кричит:
- Что ты наделал?
- Как что? Нарси исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхались, и видят там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".
Эйлин Принц говорит Тобиасу Снейпу:
-А сынок наш с каждым днём всё больше похож на тебя...
-Северус, иди сюда, маленький змеёныш! Что ты опять натворил?
Просыпается Воландеморт утром. Смотрит- вокруг пьяные вдрызг Пожиратели и авроры. Пытается вспомнить, что было вчера. Вдруг подходит к нему Снейп в белых одеждах. Воландеморт (жалобно):
-Что было?
Снейп ехидно:
-До или после того, как вы сделали мне предложение?
Волдеморт послал 12 Пожирателей в Отдел Тайн, чтобы они отобрали у Гарри пророчество. Ждёт, ждёт - нету Пожирателей. Думает:
"Странно, послал отборных Пожирателей... Надо проверить, в чём там дело".
Трансгрессировал в Министерство, смотрит - все 12 Пожирателей, включая таких монстров, как Люциус и Беллатриса, с воплями убегают и прячутся от Гарри, Рона, Гермионы, Джинни, Невилла и Полумны. Волдеморт в ярости:
-Что вы от них бегаете? Их же всего шестеро подростков, а вас - 12 взрослых и могущественных чёрных магов!
-Милорд, - вопит Рабастан, - откуда же нам знать, за кем из нас они вшестером гоняются?!
Волдеморт (в ужасе):
-Ёлки зелёные!! (хлопок трансгрессии)
Объявление:
Куплю за горы галеонов координаты тех придурков, кто пишет обо мне анекдоты. Лорд Волдеморт
Малфой, ты на какой метле летаешь?
- Знамо дело, на шестисотой!
Волдеморт стрелял из двух палочек по очереди. Очередь заметно редела.
Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка. Гарри:
-Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт, шаря руками по земле:
- Секунды две-три... Пока я палочку не нашёл.
- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Аврор Тонкс! Хватит хныкать! Идите и продолжайте допрос!
Разница между вампиром и профессором Снейпом:
Вампир напьется кровушки и отстанет.
Вампир не охотится на нескольких жертв сразу.
Вампира можно убить осиновым колом.
После общения с профессором Снейпом жертва не превращается в еще одного профессора Снейпа...
Первая глава "Даров смерти". Поместье Малфоев, Волдеморт убивает Чарити Бербейдж.
Нарцисса незаметно толкает в бок Люциуса:
-Посмотри на нашего сына. Видишь, какое у него лицо?
-Да.
-Я хочу себе платье такого же зеленого цвета.
Плывут Джеймс Поттер с друзьями ночью по хогвартскому озеру на лодке.Джеймс говорит:
Друзья,мы вправе гордиться собой-мало того,что сбежали ночью из замка и стащили лодку,
так мы еще сумели сделаться анимагами и никто об этом не знает!
-Ну-ну,-подумал Снейп,обвивая лодку скользкими щупальцами...
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
-Тетрис..., - подумал Гарри.
-Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого фига?"
Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О, Парвати, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парвати, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парвати, ты б помылась, а?..
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.
Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!
- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...
Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
Творческие натуры делятся на три вида:
1) сумасшедшие
2) гениальные
3) Луна Лавгуд
- Гарри, секрет моего успеха - то, что я храню документы в несгораемом...
- Сейфе? - догадывается Гарри.
- Нет, фениксе! - заканчивает Дамблдор.
На уроке зельеварения. Снейп:
- Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнул с астрономической башни!
Гарри:
- Профессор Снейп, а может вы меня усыновите?
Поттер на бешеной скорости летит на своем «Всполохе». Прямо за ним на не менее крутой метле летит Люц - вот-вот настигнет. Поттер - в переулок, Люц, не снижая скорости, - за ним. Внезапно метла Гарри теряет высоту... Гарри падает. Люциус снижается, достает палочку и швыряет в Гарри снопом красных искр. Потом Люц разворачивается и орет во все горло:
-Лорд! Ло-о-орд! Теперь Поттер - салочка!
Вступает юный Поттер в Орден Феникса. Тестирует его лично Дамлдор.
- Гарри, ты куришь?
- Ну, да.
- А если Орден прикажет тебе бросить курить?
- Ради Ордена - брошу!
- Гарри, а ты пьешь?
- Бывает...
- А если Орден прикажет?..
- Ради победы над Водемортом - брошу!
- Гарри, а с женщинами у тебя как?
- Люблю...
- А если Орден прикажет?...
- Ага, и от женщин откажусь.
- А если ради Ордена придется отдать жизнь?
- Запросто.
- Так легко?
- Да нафига нужна такая жизнь!
@темы: harry potter&friends, story, fun, bread