В Сыкте потеплело, вроде бы как весна, хоть и снег ещё лежит кое-где, и на улицу, как таракашки, выползли парочки. Наблюдаю — плотность на квадратный метр возмутительно зашкаливает.
Нет, я уже не злая и не желаю им всем смерти. У меня действительно всё славно, всё складывается, я чувствую, что всё идёт туда, куда нужно — туда, куда хочется мне. Я много делаю и много успеваю, на душе у меня легко. Ну так, подумаешь, покусает иногда грусть, но это ж не всерьёз — так, лирика на перемене сезонов.
Когда я впадаю в меланхолию, начинаю повторять слова Мака: "ностальгия вызвана неспособностью приспособиться к текущему положению дел". Эта фраза у меня чуть ли не изнутри на черепе высечена. И ведь помогает прийти в себя: ты просто не до конца привыкла, но "неспособность" не значит "невозможность", забудешь, как цветастый непонятный сон.
Но вообще бывает. Не то, чтобы прямо тоскую и царапаю стены "ООООООО, я совсем одна, ииииии, хочу любви" — это фи, да и нет во мне таких эмоций. Но вот я еду сегодня в автобусе, восьмой час, Монстры, всё как я люблю, очень устала, и тут я ловлю себя на месте, что хорошо бы сейчас кто-то знакомый рядом был, чтоб можно было на него/неё привалиться, потому что спать на окне твёрдо и неустойчиво.
Вижу в окошко и рядом влюблённую молодёжь. Мне как-то горько становится — нет, не завидно, не обидно, они просто такие наивные в своём счастье, ничего ещё не поняли. Верят в свою сказку, сами себя обманывают, сочинили себе и чувство, и человека, которого никогда не было, и поселили в того, кто первый попался под руку. Мне даже не хочется плеваться ядом в их сторону, зачем — сами же растолкут свои сердца в порошки. Всё когда-нибудь закончится — и весна, и сказка, и просто устанешь постоянно видеть то, чего нет.
У меня когда-то возникла теория, зачем вообще оно всё. Я подумала, что суть любви — это когда ты счастлив оттого, что сделал другому хорошо. И у хомо сапиенса закрепился в какой-то момент этот механизм эволюции, чтобы сохранять маленькие племена-семьи. На этом же основана и родительская любовь. Но по-моему, что касается М и Ж (или какие там нынче альтернативы есть), уже смысла в нём нет, нынче один в поле воин, все автономны и самостоятельны, и больше нет в нём нужды.
И вот мне должно быть невероятно печально от этого всего, мол, всё тлено, но я так хочу спать, что только втыкаю в небо. А оно такое классное, там почти полная луна и потрясающие акварельные облака — сиреневые, оранжевые, фиолетовые, красота, аж плакать хочется. Но мне не плачется, потому что, см. выше, я ужасно устала, я просто перехожу дорогу и думаю, что надо это всё записать, выбросить эмоцию во внешний мир и спокойно лечь спать, чтобы не снилось всякое.